Partager l'article ! Mon amant : une Histoire éternellement inachevée!: Le 8 mai 2008 j'ouvrais ce blog et j'écrivais: ------------------------------ ...
Mercredi 23 février 2011
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Le 8 mai 2008 j'ouvrais ce blog et j'écrivais:
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Parce qu’aucun être humain n’a le droit de se faire souffrir (à moins d’être maso, et je ne crois pas que ce soit mon cas, quoique j’ai certainement inconsciemment un penchant
masochiste), et parce qu'aujourd'hui je souffre d'une situation que j'ai créée pour partie, il m'apparait
plus qu’important d'écrire pour tenter de stopper cette souffrance.
Je pense que
j'ai créée cette situation pour partie et donc ma souffrance, car nous étions deux à vivre cette histoire.
IL était, et IL est toujours marié, et j'ai voulu vivre cette histoire.
Or, aujourd’hui, j'ai mal... Mal de cette absence de LUI.
Même si j’osais imaginer les conséquences de cette "relation secrète", je n'avais pas envie de
l'arrêter.
Je ne voulais pas arrêter ce qui a généré au plus profond de mon être du plaisir, de
l’envie...
Je ne souhaitais pas arrêter cette passion, cet amour
Je n'ai pas voulu lutter contre mes sentiments...
Les sentiments développés dans un "amour secret" sont difficiles à gérer.
D'ailleurs, n'est ce pas incohérent de parler de "gestion" et de "sentiments"?
Pour ma part, gestion de sentiments se résume à se mettre des coups de poignards dans le
cœur.
Comme je ne souhaitais plus me donner cette occasion pour souffrir (on appelle ça LA RAISON),
j'ai mis un terme à cette histoire. Enfin, je crois...
Je crois que cette "relation adultère" est terminée…
Enfin dans les faits, elle semble aujourd’hui terminée.
Mais peut-on vraiment y croire quand on sait qu’il demeure dans ma tête?
Peut-on croire que la RAISON aura enfin le dessus?
3 ans plus tard...
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si je suis honnête avec moi-même je peux conclure que cette relation est bien terminée ... dans les faits !
- J'ai énormément souffert (des absences, des silences, des mensonges, de la vérité, des non dits, ...)
- J'ai mis beaucoup de volonté à raisonner sur cette situation (j'ai disserté très longtemps sur raison et passion, sur l'amour, sur aimer un homme marié; j'ai mis mon corps a l'épreuve en ne dormant plus, en faisant trop de sport, en mangeant trop ou plus du tout, en buvant trop, en fumant trop, j'ai entamé une psychanalyse, me suis inscrite sur des forums, j'ai rencontré beaucoup d'autres hommes ...)
- J'ai pris sur moi, je me suis fais violence (pour ne pas répondre à ses appels, pour ne plus le rencontrer, pour trouver des solutions pour ne y plus penser, ...) pour cesser de souffrir.
Aujourd'hui je pense que cette relation est terminée mais comme je l'ai indiqué il y a 3 ans, elle est terminée dans les faits!
Cependant si je suis objective et honnête, je pense que cette Histoire sera éternellement inachevée.
Je pense qu'IL m'aime encore et, je pense que je m'autorise a penser que je ne l'aime plus parce que je ne le vois plus.
Je pense aussi que la passion restera a jamais entre nous parce que ce n'est pas le manque d'amour qui fait que cette Histoire est terminée dans les faits, mais une association, de manière unilatérale, de volonté et de temps..
Cette Histoire sera donc éternellement inachevée et aujourd'hui ce qui a vraiment changé depuis 2008... c'est que j'accepte de vivre avec!
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Joli blog...Mais pourquoi tu racontes mon histoire? Ok, tu as gagné...j'en suis à un mois sans nouvelles, mais à une histoire éternellement inachevée...parce que ...Merci de mettre les mots sur ce que je ressens avec humour. Promis, je tente le coup du sms...s'il rappelle un jour...
J'essaye de trouver des réponses à mes questions... j'en comprends certaines en lisant ton blog. Mon amant m'a quitté et c'est lui qui met de la distance. Plus d'appels, plus de sms, plus de mails... Il dit qu'il m'aime toujours mais que la raison l'emporte sur ses sentiments... C'est vraiment dur. Même si je sais que le temps est le seul remède, je ne peux pas effacer trois ans de ma Vie avec lui. Son indifférence est le plus grand mal. Je ne sais plus quoi faire, le laisser partir ou le retenir, mais rien ne sera plus jamais comme avant....
Je voudrais tellement avoir la force et le courage de faire ce que tu as fais... Je veux oublier cet homme qui me fais tant souffrir... A ce jour, je n'ai réussi a tenir que 2 semaines...
Bonsoir,
J'aimerais être forte pour pouvoir au choix :
- assumer le rôle de maîtresse.
- quitter l'homme marié que j'aime.
Mon coeur l'emporte sur ma raison malgré ma thérapie, malgré plusieurs tentatives de rupture.
Il y a sûrement un sens à tout cela, ma psy me demande de le trouver. J'ai de bonnes pistes, je pense être lucide et malgré tout, je reste dans une situation insatisfaisante.
J'ai 43 ans, des enfants, un nid où nous nous sentons bien, un boulot lourd mais que j'aime, des amitiés fortes et anciennes, une bonne relation avec mon ex mari, des parents en bonne santé...De belles constructions, pas toujours faciles à mettre en place et auxquelles je tiens énormément.
Seule pour porter tout cela et mon divorce est mon choix face à une situation insatisfaisante.
Seul hic, je reste avec un homme marié que j'aime profondément ( qui ne veut ou ne peut pas quitter sa femme) avec qui les moments sont tendres et complices, bien trop rares mais agréables.
Il me noie de " Je t'aime", de compliments, de tendresse. Il me valorise, me soutient à sa manière. Depuis 5 ans malgré des ruptures parfois très longues, si ce n'est pas moi qui reviens, c'est lui. C'est toujours moi qui ai rompu.
J'ai essayé d'autres relations mais mon coeur est pris...Comment aimer un autre homme avec un coeur plein d'Amour ?
Entre Amour et frustration, je m'y perds.
On lit sur ce magnifique blog des témoignages superbes, des copier-coller de ce que je vis. On lit cette volonté de se sevrer, de se désintoxiquer. J'ai une forte volonté, j'ai arrêté de fumer, je peux faire régime mais face à cette relation, je suis incapable de couper court. Même l'hypnose a échoué.
Sans doute parce que je ne veux pas, j'y trouve un sens et sûrement parce que ses " Je t'aime" ne m'aident pas. Ici, il n'est pas question de retrouver une belle silhouette, de beaux poumons, ici il est question de passer par la solitude de coeur pour retrouver l'estime de soi.
Pas facile !
Abybelle
bonsoir,
Aujourd'hui, je me suis dit que je ferais bien un blog, un blog anonyme pour raconter mon histoire... Donc sur google j'ai tapé "blog mon amant" et je suis tombé sur le vôtre... et c'est là qu'on se rend compte qu'on est pas seule à vivre de telles histoire... de telles souffrance... la différence c'est que moi je ne suis pas encore parvenue à stopper mon histoire, oh j'ai essayé... mais ça fait trop mal!... la différence c'est que je suis moi même marié et que j'aime un homme marié mais qui n'est pas le mien... Peut être un jour au détour du net vous lirez mon histoire... et vous vous y reconnaitrez comme moi je me suis reconnue dans la votre!
courage pour la guérison de ce coeur qui pleure!
D'un coup je me sens moins seule......ca fait des mois que je lis des forums, des commentaires pour essayer de comprendre ce qui m'arrive et je suis tombée sur ce blog, alors il n'y a pas que moi !
j'ai un amant, je suis divorcée et célibataire avec enfants, lui a 2 grandes filles et une copine mais il ne "vit" pas avec, et ca fait 2 ans et demi qu'on est ensemble sauf que cela fait 5 mois que j'ai appris par hasard qu'il avait une copine depuis 3 ans. j'ai cru devenir folle quand je l'ai vu avec elle, j'ai essayé de rompre....je l'ai traité de tous les noms, il m'a dit "si je te l'avais dit avant on aurait pas été ensemble" evidement! j'aurais jamais accepté cette situation....quoique je l'aime tellement......et j'ai compris enfin pourquoi il me répetait sans arret "ma vie est compliqué et je suis indisponible a cause de ma famille et de ma passion" mais jamais il ne m'a parlé d'une copine.....et j'ai pris la décision de partir loin, 700 km de lui 3 jours apres avoir découvert sa copine, alors on est "restés" ensemble encore 3 mois jusqu'a mon départ pour profiter de l'un et l'autre. Il m'a dit qu'il n'étais pas heureux et que j'étais son rayon de soleil.....il m' a dit qu'il m'aimait, qu'il voulait qu'on continue de se parler pour avoir de mes nouvelles, il voudrait savoir si je vais bien, si je suis heureuse, on s'était mis d'accord de rester en contact et ca paraissait simple avant que je parte pour de bon, sauf que voila....
On s'est revu 1 mois après mon départ, on s'est parlés 3 fois plus qu'avant au tel, le matin, le midi , le soir , facile pour lui puisqu'il ne vit pas avec sa copine, mais je souffre de cette situation et je suis devenue plus agressive dans mes paroles et j'ai pris la décision d'arreter tout.
Soupir ca fait 13 jours qu'on ne se parle plus....mais il est en vacances et je sais que la semaine prochaine il reprend le boulot...est ce qu'il va m'appeler (pendant 2 ans on a essayé de rompre chacun notre tour, et on revenait sans cesse...chacun notre tour) est ce que je vais répondre, pour l'instant je tiens parceque c'est moi qui est dit stop, mais j'ai envie de le voir, de l'entendre.... et a l'idée qu'on ne se reverra plus je sais pas....je voudrais une vraie relation avec un homme, mais je laisse personne m'approcher, j'y arrive pas.... comment je fais pour l'oublier alors qu il est dans ma tete?
bonsoir Chris!
je me rerouve tellement dans votre histoire.... je suis en plein dedans! il me manque tellement! j'ai menacé d'appeler ça femme...il m'en veut... je m'en veux... ou est la fin de ce tourmant?... je l'aime tellement... ça fait du bien de savoir qu'on est pas la seule a vivre ce genre de chose et ça fait peur à la fois... je ne sais plus à qui parler, à qui me confier (mes amis me disent tous la même chose "il te fais du mal, appelle sa femme et lache l'affaire..." mais comment faire quand on tient tellement à lui que ce qui compte le plus c'est son bonheur avant tout!! je ne m'en sors plus et suis tellement malheureuse...