je me rerouve tellement dans votre histoire.... je suis en plein dedans! il me manque tellement! j'ai menacé d'appeler ça femme...il m'en veut... je m'en veux... ou est la fin de ce tourmant?... je l'aime tellement... ça fait du bien de savoir qu'on est pas la seule a vivre ce genre de chose et ça fait peur à la fois... je ne sais plus à qui parler, à qui me confier (mes amis me disent tous la même chose "il te fais du mal, appelle sa femme et lache l'affaire..." mais comment faire quand on tient tellement à lui que ce qui compte le plus c'est son bonheur avant tout!! je ne m'en sors plus et suis tellement malheureuse...

Ce qui me désespère plus c'est cette impression que j'ai qu'on ne pourra jamais se départir de ces relations qui nous détruisent à petit feu, nous rendent moins econfiante en nous et vont nous oter toute joie de vivre.

Alors, ma requête à moi est peut être lache et trop simplisme mais je vous la fais et espère que vous m'aiderez. Je suis sénégalaise et ne peux rencontrer aucun psy sérieux qui puisse me suivre et Dieu sait que j'en ai urgemment besoin. Si vous en connaissez , nhésitez pas à m'en indiquer; si vous avez également des tuyaux sur des antidépresseur qui pourraient m'aider à oublier ( juste durant mes heures de travail par exemple) comme le stylnox mais vu que j'en prends tous les jours, il me fait de moins en moins d'effet.

A l'aide et Courage.

Je suis tombée par hasard sur ton blog ce soir. Je veux simplement prendre un petit moment pour te dire combien celui-ci m'a touché. J'ai eu de la difficulté à lire certains passages, car les larmes embrouillaient mes yeux. 

Je suis contente de savoir que je ne suis pas la seule comme moi ! Ça m'encourage à poursuivre malgré les déceptions, la tristesse, l'espoir. Ton histoire est aussi la mienne. Tu mets des mots où moi je n'arrive pas à en mettre. Bravo !

Merci !

De l'autre côté, noter ce qu'il fait et se rendre compte du peu de temps passé ensemble, des mensonges au boulot ou chez lui pour voler quelques heures, l'une ou l'autre escapade, jamais une nuit. Ne plus le lire ni l'entendre quand il est en vacances avec sa femme. L'entendre dire que ce qu'il vit avec elle n'est pas ce que je crois même s'il ne la critique jamais. Lire entre les lignes :il ne quittera pas ce qui lui sert de socle. Comprendre en fin de compte qu'elle sera toujours là elle et que partir pour moi cela comporte un risque malgré tout. Que l'Amour évolue toujours, que ce que l'on vit est beau car pas routinier. Qu'il ne veut pas de la routine, il l'a chez lui. Et puis faire de la peine à la mère de ses enfants, secouer une famille, risquer de se brouiller avec ses enfants, choquer ses parents, subir le regard des autres, les questions financières. Il faut plus de courage souvent pour partir que pour rester.

Réaliser en fin de compte l'ambivalence entre les paroles et les actes, la lâcheté aussi. Oui, il m'aime, à sa manière, avec ses cartes à lui.

Le livre de Rhonda Findling " Quand c'est fini, c'est fini" décrit ces hommes ambivalents, ces doubles messages, ces illogismes qui finissent par nous rendre dépendantes, qui nous font culpabiliser parfois.

Nous les aimons, nous sommes libres et nous restons dans l'insatisfaisant. Difficile de sortir de la prison des " Je t'aime" même si la porte est ouverte et si personne ne nous retient de force.

Cela s'explique, je suis chez une psy pour comprendre.

Cela fait 5 ans que j'essaie de me désintoxiquer. Lui ne m'a jamais quittée, à la limite il reste silencieux quand j'exprime le trop peu. Il connait les limites de ce qu'il peut donner, il sait que ce sera toujours trop peu à mes yeux mais jamais il ne me libère.

Je vais essayer une nouvelle fois de partir, d'avoir de la force pour deux, pour me donner la chance de revivre une autre histoire un jour. Je sais que ça passera par la case solitude, par les pleurs, par la jalousie envers les couples qui fonctionnent, par plus de sexe, par quelques Xanax mais surtout et avant tout par le choix de se faire respecter, l'estime de soi.

On choisit sa vie et si être la 5 ème roue du carosse nous le vivons mal, si on ne trouve pas notre équilibre alors il faut se secouer, se dire ça suffit, pleurer peut-être mais un temps.

D'autres y sont arrivées, nous y arriverons. Avec l'amitié, les enfants, un psy, des occupations...

IL LE FAUT !!!!

Abybelle

j'ai un amant, je suis divorcée et célibataire avec enfants, lui a 2 grandes filles et une copine mais il ne "vit" pas avec, et ca fait 2 ans et demi qu'on est ensemble sauf que cela fait 5 mois que j'ai appris par hasard qu'il avait une copine depuis 3 ans. j'ai cru devenir folle quand je l'ai vu avec elle, j'ai essayé de rompre....je l'ai traité de tous les noms, il m'a dit "si je te l'avais dit avant on aurait pas été ensemble"  evidement! j'aurais jamais accepté cette situation....quoique je l'aime tellement......et j'ai compris enfin pourquoi il me répetait sans arret "ma vie est compliqué et je suis indisponible a cause de ma famille et de ma passion" mais jamais il ne m'a parlé d'une copine.....et j'ai pris la décision de partir loin, 700 km de lui 3 jours apres avoir découvert sa copine, alors on est "restés" ensemble encore 3 mois jusqu'a mon départ pour profiter de l'un et l'autre. Il m'a dit qu'il n'étais pas heureux et que j'étais son rayon de soleil.....il m' a dit qu'il m'aimait, qu'il voulait qu'on continue de se parler pour avoir de mes nouvelles, il voudrait savoir si je vais bien, si je suis heureuse, on s'était mis d'accord de rester en contact et ca paraissait simple avant que je parte pour de bon, sauf que voila....

On s'est revu 1 mois après mon départ, on s'est parlés 3 fois plus qu'avant au tel, le matin, le midi , le soir , facile pour lui puisqu'il ne vit pas avec sa copine, mais je souffre de cette situation et je suis devenue plus agressive dans mes paroles et j'ai pris la décision d'arreter tout.

Soupir ca fait 13 jours qu'on ne se parle plus....mais il est en vacances et je sais que la semaine prochaine il reprend le boulot...est ce qu'il va m'appeler (pendant 2 ans on a essayé de rompre chacun notre tour, et on revenait sans cesse...chacun notre tour) est ce que je vais répondre, pour l'instant je tiens parceque c'est moi qui est dit stop, mais  j'ai envie de le voir, de l'entendre.... et a l'idée qu'on ne se reverra plus je sais pas....je voudrais une vraie relation avec un homme, mais je laisse personne m'approcher, j'y arrive pas.... comment je fais pour l'oublier alors qu il est dans ma tete?

Aujourd'hui, je me suis dit que je ferais bien un blog, un blog anonyme pour raconter mon histoire... Donc sur google j'ai tapé "blog mon amant" et je suis tombé sur le vôtre... et c'est là qu'on se rend compte qu'on est pas seule à vivre de telles histoire... de telles souffrance... la différence c'est que moi je ne suis pas encore parvenue à stopper mon histoire, oh j'ai essayé... mais ça fait trop mal!... la différence c'est que je suis moi même marié et que j'aime un homme marié mais qui n'est pas le mien... Peut être un jour au détour du net vous lirez mon histoire... et vous vous y reconnaitrez comme moi je me suis reconnue dans la votre!

courage pour la guérison de ce coeur qui pleure!

Seule pour porter tout cela et mon divorce est mon choix face à une situation insatisfaisante.

Seul hic, je reste avec un homme marié que j'aime profondément ( qui ne veut ou ne peut pas quitter sa femme) avec qui les moments sont tendres et complices, bien trop rares mais agréables.

Il me noie de " Je t'aime", de compliments, de tendresse. Il me valorise, me soutient à sa manière. Depuis 5 ans malgré des ruptures parfois très longues, si ce n'est pas moi qui reviens, c'est lui. C'est toujours moi qui ai rompu.

J'ai essayé d'autres relations mais mon coeur est pris...Comment aimer un autre homme avec un coeur plein d'Amour ?

Entre Amour et frustration, je m'y perds.

On lit sur ce magnifique blog des témoignages superbes, des copier-coller de ce que je vis. On lit cette volonté de se sevrer, de se désintoxiquer. J'ai une forte volonté, j'ai arrêté de fumer, je peux faire régime mais face à cette relation, je suis incapable de couper court. Même l'hypnose a échoué.

Sans doute parce que je ne veux pas, j'y trouve un sens et sûrement parce que ses " Je t'aime" ne m'aident pas. Ici, il n'est pas question de retrouver une belle silhouette, de beaux poumons, ici il est question de passer par la solitude de coeur pour retrouver l'estime de soi.

Pas facile !

Abybelle

Me revoici sur ce blog, j'ai lu certains de vos posts. De l'intelligence, de l'émotion, sans chercher à vous flatter d'une quelconque façon. Pour ma part j'ai le sentiment d'avoir subi un accident de la vie, et de rester traumatisée. Comme vous, j'ai aimé passionnément un homme marié que je ne sais comment sortir de mes pensées. Le plus difficile est de savoir que ça me prendra des années. Plus de 5 ans entrecoupés de périodes de rupture de plusieurs mois, car je renonçais de façon récurrente. A la différence de certaines d'entre vous, il ne m'aimait pas. Je ne sais ce qu'il avait dans la tête, je pense avoir été un palliatif à l'ennui conjugal, un dérivatif aux problèmes du quotidien, y compris sur le plan professionnel. J'ai du mal à concevoir comment on peut encore avoir envie de "consommer" une personne qu'on n'aime pas. Je ne sais pas le faire, lorsque j'ai eu des relations sans être amoureuse, j'ai tout envoyé balader en quelques mois tout au plus. Le beurre et l'argent du beurre, oui certainement. L'expression est réductrice mais pour autant, elle schématise ma situation. Les fantaisies sexuelles ne peuvent être réalisées avec l'épouse (où peut-être qu'il n'en a pas envie), la maîtresse elle, l'accueille dans tous les eens du terme. Divorcée, vivant seule, proche de son lieu de travail, généreuse, aimante, écoutante. Vous connaissez le leit-motiv. La passion amoureuse on n'y peut rien, tous les raisonnements du monde n'y changeront rien, tous les psy vous diront la même chose si toutefois ils se prononcent. Oh nous sommes vilaines pour ne pas dire s... (alors que je ne suis pas garce pour le moins du monde), nous sommes naïves, ou que sais-je encore. Il a l'infidélité chevillée au corps, oui certes j'en ai profité (quoiqu'un rapport sexuel tous les x semaines, ça n'est pas en profiter). Mais cela ne donne pas le droit de nous ignorer pendant des semaines, de nous faire subir ses sautes d'humeur, ses "j'ai envie/j'ai pas envie", et encore moins ses fantasmes d'expériences diverses et variées. Je dis cela mais je ne sais même plus ce que j'ai à lui reprocher. S'il avait mis fin à cette relation dès le début, en disant les choses même sans subtilité, j'aurais peut-être rencontré quelqu'un depuis. Ou alors j'aurais connu la même chose avec un autre. Depuis plusieurs années je n'ai plus la motivation qu'il faudrait pour rencontrer quelqu'un, trop méfiante, trop stressée à l'idée d'être trompée ou quittée. Je baisse les bras car il est difficile de relativiser les embûches ou douleurs quand on a déjà passé les 50 ans. Des problèmes de couple il en a eu et j'ai cru que ce serait peut-être ma chance, notre chance à lui et moi. Mais aujourd'hui tout va bien dit-il. Un petit roi, un conquérant qui aime sa femme mais la trompe régulièrement. C'est cela aimer sa conjointe ? Je n'en sais rien, en tous cas je ne cautionne pas cela. Quant aux enfants, je suis bien placée pour savoir que ce n'est pas parce qu'on divorce qu'on abandonne ses enfants. L'alibi béton ne tient pas tant que ça. Ce dont je suis sûre, c'est que les hommes mariés en mal de sexe ou d'amour me sont devenus insupportables. Et je tente de ne pas m'infliger à moi-même des reproches à n'en plus finir. J'ai trop aimé pour que cela ne soit pas respecté. Les erreurs sont censées nous construire, dans mon cas elles m'auront démolie. 

je viens de trouver votre blog et je me retrouve dans beaucoup de votre histoire. En 2008 j'aurais dû tout arrêter, aujourd'hui nous sommes en 2011 et je n'ai pas fait avancer ma vie (quoique je ne sois pas la seule à pouvoir le faire...). Ce soir je vais lire vos posts depuis le début. Nothing else pour moi depuis longtemps, ou plutôt nobody else but Lui. Nous pouvons toutes nous comprendre au quart de tour ! Je vous dis à très vite.

apres avoir parcouru votre blog ,  je me permets de  vous  ecrire  ceci .

votre combat pour  oublier  votre ex alliance....  vous  y  arriverez  on  y  arrive moi  il  m'a  fallu  quelques  annéées  mais on  s'en sort . Par  contre  ayant  été  l'amant  d'une  femme  mariée , la  c'est  une  autre histoire  quelques  mois  de  relations stoppés  brut  et  net  du  jour  au  lendemain . Sans  explications . Je ne  l'appelle pas juste  quelques  mails qui  restent  sans  reponses  voila  pour  faire vite  fait

bravo  pour  ce  blog  car le mien pour  elle  n' arrrive pas a la  cheville  du  votre

cordialement

chris

je t'accorde qu'entre le 8 janvier et le 17 fevrier le delai est court, surtout très court par rapport au temps qu'il a fallu. Je ne l'ai pas embrassé, ni meme pris dans mes bras depuis plus de 2 ans et 5 mois (nettement plus long;) Je lutte depuis tant d'années. Il y a 2 semaines encore, IL me laissait un message m'indiquant que lui manquais. Je n'ai toujours pas la force de LUI repondre... et d'ailleurs pour répondre quoi??

De là a savoir ou j'en suis dans mes pensées: je sais ce que je pense et ce dont je suis persuadée à l'instant T; ce n'est peut etre pas suffisant, mais c'est la seule reponse ou je me sens honnete avec moi meme. Mais dis moi, qu'est ce qui t'interpelle??

Le délai est court entre 2 extrèmes non?

Je comprends que tu arrives a te détacher progressivement et tant mieux. Moi j'aimerais bien savoir où tu en es dans tes pensées autrement qu'à travers ces 2 phrases antinomiques.

PS : je comprendrais très bien que tu ne répondes pas à ce post.

je suis dans la meme situation que toi.... c bizare quand je te lis . c est comm si c etait moi aui ecrivais...

courage je sais que trop bien combieb ca fait mal

Je ne veux pas être pessimiste mais en 15 ans ne penses tu pas que sa femme est au courant depuis longtemps ? Cela me parait inévitable quoique tu en dises. Que s'est-il passé entre eux ? Personne ne peut le savoir mais laisse aller, ne lui  met pas trop de pression, tu verras s'il te revient. Il faut que tu saches aujourd'hui ce que tu veux, continuez avec lui,ou pas. As tu un jour songer qu'il quitterait sa femme pour toi ? Qu'attends tu de lui aujourd'hui ? toutes ces questions tu dois te les poser... courage à toi, ne sombre pas !

désolée de venir  encore "encombrer" votre blog: mais cette fois-ci, pour changer, je serai brève.

Tant mieux si"il n'existe plus".Vraiment super, vous y êtes arrivée.

Moi non, je n'ai rien oublié.

Un détail qui va vous paraître ridicule: je regarde l'alliance de mon mari ...et je pense qu'il la portait quand il était avec sa maîtresse. Une horreur.

Sadann