Introspection du vendredi soir
Des questions, des tas de questions, des hypothèses se bousculent dans ma tete ces derniers jours et j'ai l'impression qu'au lieu de sortir la tete de l'eau je m'enlise de plus en plus.
Je n'ai pas eu le courage de travailler plus d'une demie heure cet après midi, j'ai menti en pretextant une pseudo gastro pour rentrer.
Suis rentrée, j'ai pris le premier somnifère qui passait et me suis couchée pour oublier toutes les pensées qui tournent dans ma tete.
Me suis levée avec le réveil à 19h et j'ai encore menti mais cette fois à mon amie Ch., pour ne pas allée à la boxe comme tous les vendredi (j'ai pretexté que j'étais fatiguée ma semaine!). Je n'ai meme pas eu le courage d'aller me changer les idées. Ch. m'a crue.
Peut être qu'elle aussi n'a plus le courage de m'écouter. Il faut dire que je ne sais pas si j'aurais eu le courage de lui parler. Pour dire quoi : ça ne va pas, mais je ne sais pas ce qui ne va pas. Ah si..., en fait, tout va bien dans ma vie, j'ai tout pour réussir, toutes les cartes en main pour faire la vie que je veux; donc, je n'ai pas de problème. Bref, cette conversation aurait été inutile.
Là, un whysky à la main, je vais bientot reprendre un somnifère pour oublier ... oublier cette journée "sans saveur", cette journée triste ou j'ai envie de pleurer. Je me demande ce que je fais là.
Je pense que je gache ma vie. Et le seul courage que j'ai, c'est d'avoir envie de pleurer, et pourtant je n'y arrive pas!
Je ne me reconnais pas, j'ai meme l'impression de ne plus me connaitre.
Je n'avance pas dans mon travail : je n'ai plus gout à donner de l'energie aux autres ou impulser une quelconque dynamique (ce pour quoi j'ai été embauchée, entre autres).
Je n'avance pas dans ma vie affective : je refuse de rencontrer quique ce soit. J'entends chaque jour ma famille ou des gens bien attentionnés qui m'entourent s'exclafer en disant : mais tu es tellement belle, telllement intelligente, gentille, tu as une belle réussite professionnelle; je ne comprends vraiment pas pourquoi tu es célibataire? mais qu'est ce qui se passe?
Et moi, pour me justifier vis à vis d'eux, j'affirme que je vais bien qu'il n'y a pas de place dans ma vie pour qui que ce soit (et qui pourrait me contrarier compte tenu de mon emploi du temps) et quand ces personnes me poussent dans mes retranchements, je ne prends pour exemple que des couples qui ne vont pas bien, des statistiques qui m'arrangent et j'argumente sur la terrible société dans laquelle nous vivons!! Je sais très bien que je me mens en avançant ces arguments, et certains (lucides) savent très bien que je leur mens mais, n'ont meme plus le courage de lutter contre mes arguments.
D'un coté j'ai envie de tout changer dans ma vie, de l'autre, je n'ai absolument pas le courage de passer à l'acte.
Je n'ai évidement pas besoin de souligner qu'IL n'a pas plus quitté mon esprit aujourd'hui que les autres jours.
Evidement je ne comprend pas et je n'ai pas envie de comprendre...
Après tout, un poid de plus ou pas dans ma vie : rien de bien grave, non???
Pourtant, j'ai tellement de choses à faire dans ma vie et j'ai l'impression de survivre.
Je ne suis plus actrice de ma vie.
Je n'ai ni le courage, ni l'energie, pour changer quoique ce soit et pourtant, je sais que je n'aime pas la vie que je vis aujourd'hui.
Suis dans une spirale de "complainte".
Je ne me connais plus.
Je ne sais par quel bout demeler la pelotte de ma vie pour tenter d'etre heureuse. Pire, je crois que je n'ai pas envie de chercher la pelote!
22h17
Suis au 4è ou 5è whisky.
J'arrive difficilement à avaler mon verre.
Je voudrais vomir. Vomir le mal etre que j'ai en moi pour le jeter et donc le faire disparaitre.
Si quelqu'un laisse une com, merci de ne pas me faire la morale sur l'alcool ou la prise de somnifères.
Je sais tout çà.
Je sais que ce n'est pas la meilleure idée du moment.
Je sais que je me détruis.
Je sais que ça ne solutionnera rien.
Mais, je n'ai rien trouvé d'autre comme solution pour affronter le vide qui s'est crée dans ma vie.
Je cherche dans ce blog à m'extérioriser mais surtout à trouver si possible l'energie nécessaire pour m'affronter, prendre du recul et comprendre ma vie et peut etre trouver les solutions nécessaires pour me reprendre en main, pour accéder à la vraie" vie.
Je ne cherche pas de moral : j'ai ce qu'il faut en moi de par mon éducation, j'ai ce qu'il faut autour de moi pour m'indiquer peut etre trop souvent ce qui est bien et mal et j'ai aussi l'intellect, et peut etre le trop d'intelligence (sans prétention, vraiment aucune) pour le savoir.
En fait, je sais ce qui équilibre la vie des autres, ce qui est bien pour eux, pour leur bonheur. On dit souvent de moi que je suis objective, lucide, bonne analyste, voir visionnaire. D'ailleurs, et toujours sans prétention, je me trompe trop rarement sur les autres.
Cependant je ne sais pas le faire pour moi et si je suis comme ça à cette heure, j'ai bien conscience que c'est parce que je n'ai pas trouvé de solution plus facile.
Je vais mal.
Je me vois tomber sans voir le fond.
Je ne sais plus par ou commencer.
Je l'impression que je n'ai pas envie de commencer à m'en sortir et pourtant j'ai besoin de ce blog pour m'extorioriser.
Je me donne donc encore la chance, la chance de me comprendre pour avancer.
Je n'ai peut être juste pas les clés pour voir le bout du tunnel, mais pire encore, je crois que je ne vois plus ni les portes, ni les pièces, ni le "monde" dans lequel je suis.
A bon entendeur, je vote pour un éclairage...